A Coca-Cola vezetői nem normálisak, ezt mondjuk azóta tudjuk, hogy megalkották az elbaszottság csimborasszójának számító vaniliás kólát, amitől csak az nem hányja össze magát, akinek a löncshús is bejön. Most azzal kerültek címlapra, hogy beintettek magának Jézusnak, aki egy olasz filmben kibont egy doboz kólát, és elégedetten csettint az ízvarázs után.

A cég vezetői kijelentették, hogy nekik ilyen reklám (még ha ingyen is van) nem kell, mert (kapaszkodjanak meg) ez negatív színben tünteti el a céget, és ehhez nem adják a levédett Coke vagy Coca-Cola nevet és logót, a piros színű dobozról nem is beszélve. Mivel mi nem vagyunk járatosak a nemzetközi jogban, hatalmas kártérítést fizetnénk a végén, mert konkrétan leszarnánk, hogy mit mond a Coca-Cola, de az olasz film készítői óvatos duhajok, és az erre a hétvégére időzített filmet inkább visszahívták a mozikból, és kivágják belőle a jelenetet.

A cinematical tette fel a költői kérdést, hogy vajh ha a kereszten kapta volna Jézus a kólát, az belefért volna a pozitív imidzsépítésbe, vagy ezt is ki kellett volna vágni a filmből? De most komolyan: mi a fasz baja lehet ezzel a Coca-Colának? Ingyenreklám, nem? Hát akkor meg?

Szeretjük az ilyen leleplezős dolgokat, előre rettegünk attól a naptól, amikor kiderül, hogy nem is Rosairo Dawson csöcseire izgultunk rá a Nagy Sándorban, hanem valami dublőrre, akit egy ügyes szemüveges geek varázsolt oda a vászonra, de reméljük ez nem igaz, mert egy világ dőlne össze bennünk. Most éppen Jackie Chan egyik dublőrje kámingáutolt, hogy nem is a vigyori kínai istencsászár verekedőember ugrál a húzós jelenetekben, hanem ő maga.

Na persze ezt nem tűrhette a Chan-tábor, azonnal jött a cáfolat, hogy de is, Chan végzi a mutatványokat, kivéve akkor, ha hollywoodi produkcióról van szó, mert ott a biztosítók ezt nem engedik. Olyan eszement összegre kellene biztosítani ugyanis a sztárt, amit épeszű producer nem vállal be. Van ez így, nincs is ezzel semmi gond, mi sem ugranánk fel egy hatvannal suhanó buszra vietnámi papucsban, mert van eszünk és az átlagosnál fejlettebb életösztönünk, de akkor nem kéne a filmek végén bejátszani a vicceskedő jeleneteket, melyekben Chan elkúrja a mutatványt, és sziszeg, hogy neki mennyire fáj a válla.

Végre egy olyan film, amit tényleg kurvára meg akarunk nézni. Clifford Irving író szarban volt, egy vasa sem maradt, és ekkor kitalálta, hogy hazudik egy picit: megírja az Aviátor című filmből ismerős Howard Hughes nevű elmebeteg milliárdos életrajzát. A kamu majdnem bejött, de a bili 1972-ben kiborult, Irving lebukott, bíróság, stb, itt el lehet olvasni bővebben. A film annak ellenére érdekesnek tűnik, hogy Richard Gere a főszereplője, hullámos, barna hajjal.

Igen, kérem szépen, Rodriguez alig fejezte be a Grindhouse című filmjét (amit Quentin Tarantinoval közösen rendezett), máris bejelentette, johy mivel Frank Miller (Sin City, 300) már befejezte a Dame to Kill For című saját képregényének forgatókönyvvé adaptálását, és lehet forgatni.

A második részhez korábban beígért Angelina Jolie táborából semmi hír, de azt már biztosra lehet venni, hogy vagy a 2. vagy a 3. etapban (mert Miller azt is megírja, Hell and Back című művéből) Antonio Banderas és Johnny Depp is fel fog tűnni, mégpedig főszerepekben rögvest. Banderas szerette volna Jackie Boyt is aljétszani az első részben, de mivel nem ért rá, így Benicio del Toro kapta meg a lehetőséget, aminek mi maradéktalanul örültünk, mert kurva jó volt.

Az IMBD szerint mind a két film 2008 során kerül a mozikba, ez azt feltételezi, hogy Millerék azonnal nekilátnak a filmek forgatásának.

Volt egyszer egy közepesen vicces Tom Hanks film (Pénznyelő), amiben egy fiatal pár a beköltözés után döbben rá, hogy a házuk egy rom, és hiába akarják felújítani, nem lesz belőle semmi. Na ezt újrázták most Ice Cube-ék is, vidák, fura emberek, külsőre oké, de száthullóban lévő ház, meganyi vicces jelenettel (beszakad a lépcső, ha ráállunk, stb.), de van benne John C. McGinley, így talán megér egy letöltést.

Szeretjük az ilyen vs.-es címeket, ne tessék kommentelni miatta, mert falrahányt borsó. James Bond barátunk 22. alkalommal is visszatér a képernyőre, és továbbra is a lapátfülű angol kamionosnak álcázott Daniel Craig alakítja majd, nehogy kárba menjen a megdolgozott csuklyásizom, még jóhogy.

A forgatókönyvet Neal Purvis és Robert Wade jegyzi majd, mindketten a franchise veteránjainak számítanak, ha lehetne egy pár kütyüt tessenek már beleírni a sztoriba, köszönjük innen is. A kaland a Casino Royale fonalát veszi fel, Bond szalad Vesper faszija után, és 4 novellából rakják majd össze, melyeket nem gépelünk be, tessen guglizni.

Ami a címben ígért, és képpel is illusztrált szőke törököt illeti, a janicsárokról szóló sztori végre kézzelfogható értelmezéset kapott, hívhatják ezt a kickboxer nőstényt Fulya Keskinnek, szerintem valami szláv területről elhurcolt janicsár leszármazottja, és nyugodtan lehetne akár Irina Kovacova is a neve. Állítólag ő lesz az egyik ellen, Bond majd jól lerúgja a fejét egy helikopter-pörgővel és még meg is dugja.

A 22. Bond 2008 novemberében érkezik a mozikba.

Igazi vaddöfakk pillanat ez, klikkoltam a cinematicalra (ahonnan a híreket szedem, igen, ez a forrás), és ott van a hír, süljön ki a szemem, ha nem igaz: a Királynőért Oscart kapott Mirren elmegy mainstreambe, pénzt keresni. Nincs is ezzel baj, menjen, most tud 10 millió feletti összeget kérni egy szerepért, de könyörgöm, a Nemzet aranya folytatásában???

Az első rész sem volt egy nagy vasziszdasz, Nicholas Cage-nél butábban nézni (ennyi pénzért) jelenleg senki nem tud, a történet egy rossz Indy-paródiának tűnt, de persze az amerikai nézök kajolták mint állat, bazmeg a Függetlenségi Nyilatkozat hátára rajzoltak titkos szöveget a szabadkőművesek! Mirren Cage anyját fogja alakítani, és ő lesz a kapocs a család és John Wilkes Booth között, jajistenem.

Egy kis reménysugár lehet, hogy Harvey Keitel mellett Ed Harris is feltűnik a filmben, igaz, hogy ez utóbbi a főgeci szerepében, tehát meghal a végén, de legalábbis kibasznak vele alaposan, pedig nem nagyon lenne ellenünkre, ha egy hatvantonnás kőtömb rázuhanna Cage karakterének a fejére.

Mi meg magunkhoz, mert egyre több filmhírben szerepel az elbaszott rablóhadjáratnak is tekinthető Operation:Freedom története, hiába no, Amerika mindig is szerette a traumákat kiírni magából. Lesznek majd kalandozós-lövöldözős filmek, meg igazságtalanságos-hősösök is. 

Washington egy olyanban lesz producer (és majd esetleg szerepel is benne), amiben egy Irakban szolgáló katona naplót ír megszületendő gyermekének (kedves fiam, ma lelőttem egy arabot, és ez így nagyon szar nekem), de majd csak az anyuka tudja átadni a dolgozatot, mert apukát közben lelövik/felrobbantják a demokráciának ellenálló irakiak, fene a szájukat, ugye.

Rendezőről és íróról még nincs szó, egy Joel schumacher jó kis hatásvadász sírós filmet csinálna belőle, Ron Howard hősieset, Chris Nolan meg istenkirály noirt, tessék őt választani.

Hillary Swank egy jócsaj. Kicsit férfiarca van, de ettől még nem ijedünk meg, a többi nemi jelleg stimmel. A Biblia egy érdekes olvasmány, van benne minden, erőszaktól a romantikus kalandfilmekig, tessék csak beleolvasni. Ezt a kettőt rakjuk össze egy természetfelettis hoorrorba, Louisiana mocsárlakóit vegzálja a Sátán, jönnek a bibliai csapások szépen sorban, okozójuk egy szőke kislány, de jő a hitét vesztett Swank, aki először tudományos magyarázatot keres, majd hitet nyer vissza, és minden bizonnyal legyőzi az ellent, mert az ilyen filmekben mindig ez van.

Sokszor fenyegette már a népet azzal a francia rendező, hogy abbahagyja az egészet, mert semmi értelmét nem látja a dolognak (a Taxi sorozatot látva meg is értem), de csak akadt egy olyan project aminek kedvéért visszajött, és hülyét csinált magából. Most éppen az Artúr és a villangók című mese második részét forgatja, és egy szófiai interjúban azt jelentette ki, hogy ez az utolsó műve, kész, leteszi a verklit.

A 48 éves Besson egy francia mondással magyarázza döntését (ha nincs mit mondanod, fogd be a szád!) és mi is csak hevesen bólogatunk hozzá, mert ha az említett animációs film a mondandó, akkor valóban jobb kussolni. A Nagy kékséget, a Nikitát, a Profit vagy az Ötödik elemet is jegyző Besson az Artúr-trilógia (nem az angol legenda, ez más) szerzője is egyben, így talán érthetőbb a ragaszkodása a második rész leforgatásához, de megbocsáthatónak semmiképpen nem nevezhető.

Ami pedig a döntést illeti, ha jól számoljuk, ez a harmadik alkalom, hogy elköszönt, lassan több búcsúbulija lesz, mint az LGT-nek.